А бывает, идешь по лесопарку. Час, полтора. Выбирая самые глухие тропинки. Вокруг ни души. Тишина...
Вот так бредешь, и не видишь ничего вокруг. Потому что оглох от себя самого, от своего внутреннего ора. От постоянных споров, диалогов, монологов, обсуждений внутри собственной головешки. От этого постоянного спектакля. Спектакля одного актера. Актера во многих лицах. Одного актера и одного зрителя. Двуединого.
Час идешь, полтора. И вдруг, тишина лавиной обрушивается сверху. Громкая, кричащая. И до боли отчетливо слышен каждый звук, каждый шелест. И каждый звук имеет значение. Каждый прутик, каждый листок под ногами имеет значение. Все имеет свой смысл.
Мыслей нет. Голоса внутри нет. Меня нет.
И окоченевшие руки сами (вылазят?) из карманов. Собственное тело кажется чудовищно неуклюжим. Задетая рукавом веточка -- скрип железа по стеклу. Хруст сучка под каблуком причиняет почти физическую боль. Иду медленно, осторожно, осознавая каждый шаг. И вдруг, оглушающим шорохом, стеной звука сверху обрушивается дождь... Мелкий, тихий, осенний. Дождь на грани тумана.
Иду дальше. Постепенно былая отчетливость восприятия слабеет. Слабеет но не уходит полностью. Пытаясь удержать это состояние стараюсь не думать. По крайней мере не думать вербально. Знать, осознавать, но не думать. Внутренний голос периодически прорывается наружу... Но пока мне удается загнать его обратно. Только что шел дождь, а вот сейчас деревья на склоне горят ярко бордовым светом. Светом заходящего солнца. Пятьдесят метров, сто... И тропинка выводит меня на обжитую, но удивительно чистую поляну. Кострище, столик, сухие бревна уложены скамейками... И, что поразительно, ни мусора ни пластиковых стаканчиков, ни пустых бутылок... По периметру полянку окружают дубы. Вековые дубы... Каждому не меньше двух сотен. И к одному, самому большому из них приколочены ступеньки. Старые полусгнившие. Детские ступеньки, такие и я делал когда-то в детстве, чторбы удобней было взбираться на любимые деревья. "Знаки существует для тех, кто умеет их видеть" Только вот увидеть одно, понять другое, а воспользоваться совсем третее.
Иду дальше. Но постепенно сказка исчезает. И остается только дождь, лесопарк в начале марта, где грязный снег перемешан с заснеженной, пока не замерзшей грязью. И я, изрядно замерзший, идущий в сторону дома. Идущий и разговаривающий сам с собой. Снова...
ЗЫ В тот день я намотал чтото окола 20 км
ЗЗЫ Не знаю зачем я словами пытаюсь описать то состояние, которое как раз больше всего боится слов. Состояние которое даже вспомнить не могу, просто помню что было. Но именно ради этого момента, момента перехода, я с заметной переодичностью пытаюсь забежать в самые глухие уголки города... Только забежать от людей легко, а вот забежать от себя самого...